Die Lebkuchen Latte (14.12.-5.1.) wird 2025 als weise*r Ratgeber*in geschätzt. Vertrauen Sie Ihrer Intuition. Saturn im Vorderhaus hilft Ihnen, Ohren und Herz stets offen zu halten. Tun Sie sich selbst etwas Gutes und gönnen sich, wovon Sie lange träumen (Bob-Ross-Malkurs, eine hochwertige Feuchtigkeitspflege?).

Der Regiestuhl des Lebens kann auch ein Meditationskissen sein! Der Kaktus (6.1.-26.1.) muss 2025 nicht an Höhenflüge des Vorjahres anknüpfen. Bleiben Sie gechillt, aber achten Sie auf ihre Vitaminversorgung. Im April verspricht Ihnen Mars in Opposition zum großen Bären größte Regenerationskraft.

Heiß oder kalt? Hier oder dort? Auch wenn sich der Säbelschnabler (27.1.-18.2.) sehnlichst Ordnung und Orientierung wünscht, ist nicht alles schwarz oder weiß. Achten Sie auf die Zwischentöne, das Unscharfe und erleben Sie neue Einsichten im Grenzbereich zwischen gestern und morgen - dem Jetzt!

Schluss mit der Bescheidenheit für Milzen (19.2.-14.3.)! Seien Sie 2025 wild, großkotzig und ein bisschen verrucht. Lassen Sie sich selbst die Liebe angedeihen, die Sie anderen schenken und brechen Sie aus! Werden Sie vom stillen Veilchen zum unberechenbaren Springkraut, zur stolzen Sonnenblume!

Im neuen Jahr beginnt der große Tümmler (15.3.-7.4.) einen nie dagewesenen Seelenstriptease. Ab Juli gibt er uns sein Innerstes schonungslos zu erkennen, wie eine mühsam gepulte Erbse. Was er sucht: Liebe. Was er findet: Hoffentlich Liebe! Suchen Sie sich zum Ausgleich ein schöpferisches Hobby.

Auf den Klimawandel und seine Freunde antwortet das Moos (8.4.-30.4.) mit Rückzug. In Kellern, Bergspalten, Höhlen lädt es seine Batterien auf und stellt sich ab der zweiten Septemberhälfte (Merkur im dritten Trabanten) wieder erfrischt dem Unbill der Welt entgegen. Ab Herbst drohen Lotto-Gewinne!

Im vergangenen Jahr hat das Dreigestirn schon langsam seinen Einfluss auf die starken Küchenrollen (1.5.-23.5.) aufgebaut, bis Mai 2025 wird er immer größer und die Küchenrolle zur echten Ulknudel! Versuchen Sie, etwas von dieser Leichtigkeit festzuhalten. Sie steht Ihnen ausgezeichnet!

Ihre nächtlichen Weisheiten machten Chicorees (24.5.-15.6.) zu heimlichen Stars der sozialen Medien. Mars im 4. Quadranten des 3. Quadrantens erhöht im Mai die Chance, sich durch clever platzierte Gesellschaftskritik für den eigenen Podcast zu qualifizieren. Beste Zeit für Pfannkuchen: Oktober.

So, jetzt bin ich also ein Chicoree. Immerhin mach ich mich dann nicht zum Lauch 😁​